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また失敗した

おれは懲りてない　バカだ

失敗はないというし失敗をせよというし失敗の方が多いのであるが

この前も言われた

いいことが全くない人生

お前は人間のクズだ　クズ中のクズだ

どうしようもない　おれは帰る

こう言ってもらえることがむしろ心地いいくらいおれは自分が嫌で嫌で仕方なくなったのだ

消えたいとはいうが死にたいではないのだ死んでもいいのであるが今は自らそれを止めようという思いではない

でも彼女が苦しんだら嘘をついたり緊張したり汗をかいたら過度なストレスにさらされたり

パートナーと緊張関係になったりしてほしくはないのだ

彼女は私に会いたいと言ってくれるが

パートナーとの関係こそが彼女の現実での生活であり社会とのつながりであるのだ

マインドの世界ではわたしと繋がってくれているが両方とも大事なのだでも

両方が同時に存在することはわたしや彼女以外の人はなかなか許してくれないのだ

これはわたしの思い込みか

わたしは外に出ていないからか

なぜ人は人とそんなに容易に繋がることができるのか

わたしは心がないのか傷つき足りないのか

やっぱ今回のは応えた

嫌な思いをしてほしくない

でもおれはその関係でいようとする

嫉妬もある

でも一番嫌なのは彼女がストレスの中で暮らさないといけなくなることだ

時間が彼女とパートナーの関係を再び修復してくれますように

神を信じないがただ神に祈る

彼女は嘘をつき汗をかいていた

あんな思いはしてほしくない　おれは悪いことをしているという意識はないが心がもうダメだ

ここから逃げたいというのではない辛い辛い辛いでもぜんぜん死にたいというのではない

むしろ生きたいという強い苦しみだ悲しみだよくなろう幸せになりたいではない

苦しくて苦しくて苦しいが

自分よりも彼女が大事だ

彼女とパートナーに穏やかに楽しくいてもらいたいのだ

わたしがいつか一緒になりたいという気持ちもあるが

3人でもいいのであるが

…そうするとおれはあの映画のようになっていくのかな　わたしはきっとバイなのだ

全然暗くないのだ

きっと根源的にわたしは寂しくて

肌に触れて抱きしめられたいのであろう

それは安易に欲望を助長させた結果なのか

わたしが普通に生きてきている当然の帰結なのか

それはどうもうまくいかないらしい

わたしにはモラルとかそういうのはない

付き合いの深くなった人と深く繋がりたいというだけでもそれは全部でだそしてそうでなくてもいい

あぁやっぱ好きだなぁとおれは思った

それは本当に嫌だおれは消える

何度も言っているのだけれどとりあえず消える🫠消える🫥もう、近づかない

メールでのやり取りにする

本当に好きだ

死ぬ前に彼女とセックスしたい

ずっと喋っていたい

一緒に何かを体験したい

隠そうとしている

もう消えたい

だからもう一度いう

見る角度を変える

それは何度でもできる

動く

何かに向かって動くというのもあってもいいが

動きと動くにあたってのエナジーなどを工夫してみる

動くことそのものの質を変える

そうしよう

おれが変わるのだ悲観せず不安になろうとすることを避けるのだ堂々とせずともシャンとするのだ力を抜いていくのだ